Нет повести прекраснее на свете чем повесть о коне – онижедети…
Верхом сижу уже 13 лет. Готовлюсь защитить мастера по конкуру. В связи с безумной любовью к лошадям и долгое время отсутствием возможности у родителей ее (лошадь) приобрести, заработала сама (для разбирающихся: вестфалец от Cornet Obolensky и Playgirl, 35 000 €, за плечами Гран При 140+).
День Х: выхожу в плац (дело было весной) на своем спортивном красавце. Статный, пугливый и достаточно агрессивный жеребец – влюбилась с первого взгляда. На улице никого, только яжмать с выродком идет в сторону конюшни мимо забора.
Все тихо-мирно, начинаю разминаться в надежде, что эта парочка скрылась за кустами малины. Однако, увы.
Проезжая очередной круг, переходя в рысь, замечаю личинку, которая крутится вокруг матери и истерит, что хочет “пакататься на лашааадкееееее”. Мать меланхолично наблюдает за занятием, покуривая и что-то крутя в руке.
Переведя в шаг, подъезжаю с просьбой утихомирить ребенка – лошадь может испугаться, будут проблемы.
Яжмать посылает меня нах*й, и, внимание, КИДАЕТ ИЗ ТОЙ САМОЙ РУКИ КАМЕНЬ В ГРУДЬ ЛОШАДИ! Животное (на данный момент я о лошади, а не о свиноматке) естественно срывается с места, и вылетает в центр плаца, дитятко начинает дико ржать, мамаша курит.
Проматерясь, уезжаю, не хочется проблем.
Забив на эту парочку, продолжаю занятие в другом конце манежа, начинаю прыгать, внутренне боясь, что овуляша выкинет еще что-то, однако, они пропали из виду. Конец занятия, перевела в шаг. И тут, естественно, заявляется эта двухсот килограммовая х*йня и вваливается прямо на плац, направляется к нам. Тугосеря летит за ней, истошно вопя.
Я немного натягиваю повод и ускоряю шаг, мамаша начинает орать, мол, останови лошадь, мне тяжко за тобой бегать. Диалог (О-овуляша):
Я: А вам бы не помешало побегать немного, хотя бы за лошадью. Вам сюда нельзя, не кричите, лошадь полетит – снесет вас к чертям собачьим..
О: Да что ты там вякаешь, х*йня, останови свою корову.
Я: Нам больше не о чем говорить.
О: Надо поговорить, сюда иди.
Ух не знаю, чем я руководствовалась.
Я: Говорите так, я сбавлю темп, к лошади не подходите – отобьет.
О: Дай нам покататься.
Я: Что?
О: Ванечка хочет покататься. Слезь и дай нам покататься.
Я: Купите билет на маршрутку и катайтесь. До свидания.
О: А че ты хамишь-то? Че те, жалко? Ты вон какая, насосала пади на лошадку, а Ванечке и покататься не даешь?! НУКА СЛЕЗАЙ С КОНЯ, СУКА ТАКАЯ! ДАЙ ВАНЕЧКЕ!!!!1!1!1!
В этот момент она догоняет меня и резко дергает за поводья.
Друзья… Вы когда-нибудь совершали ошибку ценой в пару передних зубов и истерику сына?
Все верно. Жеребец подрывается с истошным ржанием и встает на дыбы. Надо сказать, что животное в 1.80 в холке на свече выглядит грозно. Особенно над тупым лицом Ванечки, оказавшимся ровно под копытами.
Личинка орет, овуляшка орет, конь срывается с места и выдает знатный удар задними ногами точно в челюсть мамаши.
Кровища хлестнула… Передний правый, там же клык остались на песке, синяк на пол-лица и обильные отеки, истерика личинки, скорая, менты, и… Моя подруга с камерой, снимавшая все это с самого начала замеса на камеру телефона, в конце записи показав большую вывеску у входа на плац: “ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ ПОСТОРОННИМ ЛИЦАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН, ЛОШАДИ ПУГАЮТСЯ!”.
Мораль: никогда не выходите на манеж без разрешения, не кидайте камни, не лезьте к лошадям, не дергайте поводья, не курите на территории конюшен и вообще не рожайте нах*й.
P.S. Странно, что обошлось сотрясением, истерикой и зубами. Я думала, будет кома. Лол.
