Анон. Дело было пару лет назад. Встаю я такой с утреца выпить кофе, захожу на кухню и охуеваю. Нет, не так: О Х У Е В А Ю, блять! На заметку, что бы все было понятно: моё окно (2 этаж) выдаётся по сравнению со всеми чуть вперёд. Охуевал я вот из-за чего: весь наружный железный и пластиковый внутренний подоконник в блевоте. Пол (окна были открыты по всей квартире, жарко) в блевоте. Аккуратно, что бы не размазать все это и не испачкаться самому, высовываюсь из окна и смотрю: кусок стены до верхних соседей тоже в этом всем дерьме. Посидел на кухне, подумал, и вспомнил! Младший брат, Ботан, поставил камеру для слежения за птичками, когда приезжал. Пересмотрел. Йес! Буквально пол часа назад из соседского окна упал… пакет рвоты!

Пошёл, позвонил, постучал. Открыли. Спрашиваю, мол так и так, что за херня? А мне: а это не рвота!

Я—я, С—соседка

Я— а что?

С—Это Васе с утра скучно было, он смешал печенек с водой и кинул в низ!

Я— А ничего что он попал на моё окно?

С— захлопывает дверь.

Занавес.

Я все отмыл сам.