У нас в Регионе ввели возможность бронирования нижней полки в поезде – цена 500р. И вот я и друг Вова(В) отправились на концерт в другой город, конечно забронировав нижние полки.

И вот день поездки. Поездка не долгая полдня, ночь и еще полдня. Зашли в поезд, заняли места, ждем отправления. И вот заходит она Свиноматка(С) с исчадием ада-Павликом(П). И тут все как обычно: Сначала просить нижние полки.

С – яжемать я ж с ребенком,вы должны нам уступить нижние полки!!!

Я – мы с другом доплатили за эти полки по 500р. Если хотите давайте деньги.

С – ты чё ох@ел? Я с сыном, я щас мужу позвоню.

В – звони.

С – Вот и позвоню.

И вот С выходит из купе. И в игру вступает её сын. Внаглую, открыв сумку от моего ноута, включил его и спрашивает

П – где игры?

Я – Кого куя ты его открыл. Это мой ноут.

П – я хочу поиграть. Дай поиграть.

Я – нет.

И тут он заревел. Сразу же вбегает его мать.

С – ты чё охерел? Ты чё моего П обижаешься?

Я – это мой ноут, он открыл его без спроса.

С – и что? Он ребенок ему скучно. Ты должен был ему дать поиграть!

Я – с чего это? И это вообще не мой ноут, а рабочий.

Снова ушла звонить мужу. И вот мы тронулись. Я пошел за чаем, Вова начал убирать вещи и не заметил, как яжмать заняла мою полку. Вернувшись с чаем, я ох…ел.

Я – освободите мою полку. Я за неё заплатил.

С – хрен тебе. Ты ушёл, вещей не было. Я могла подумать, что ты не пассажир (все мои вещи были переложены на верхнюю полку).

Я – тогда я иду к проводнице.

С – вот и иди, а можешь и куда подальше.

Я проводнице: Я заплатил за нижнюю полку, её забрали. П – хорошо. Пойдемте посмотрим. Зайдя в купе, я ох@ел. Свиноматка с Павликом пили чай, воду для которого принес я. Вова сидел с видом, что ничего не произошло, уткнувшись в телефон.

П – женщина, освободите полку или я позову начальника поезда.

С – нет. Я пришла эта полка была свободна. Все вещи были на верхней полке.

Я – эта женщина туда их положила.

С – эта вранье.

В – она их туда переложила.

П- вы освободите полку этого человека?

С – нет.

П – я зову начальник поезда

С – мужчина, покажите чек и билет.

Я достаю чек, билет и показываю ей. В этот момент она берет и вырывает чек и говорит:

Я не вижу чека, а значит он не покупал.

П – вы только его вырвали.

С – нет.

П – я зову начальника поезда и вас выводят на следующей остановке.

Только после этой угрозы, Свиноматка забросила Павлика не верхнюю и полку и сама полезла туда.

Остаток дня прошел относительно нормально. Но ночью начался апокалипсис. Они раз десять каждый слезали в туалет,столько же раз открывали бутылку попить и постоянно проливали на нас. А как только я пошел,то сразу разбудил Павлика,её и весь поезд. Когда мы поняли,что нам не поспать,начали играть в морской бой на наших телефонах через блюс. И тут Свиноматка опять начала возмущаться:

Вы что дураки? У моего Павлика из-за излучение от ваших телефонов рак будет.

Я – по-моему у него есть проблемы с почками раз он так часто в туалет ходит.

С – я сама знаю какие у него проблемы.

В – у него есть определенно проблемы с мочеиспускательной системой( Вова врач-педиатр)

С-ой! Павлик пришел. Завтра поговорим.

Заснув. Через 1,5 часа меня разбудили из-за того,что они есть хотят:

С – вставай нам есть надо. Нам выходить через час.

Я – ну так поешьте на вокзале или там где вы остановитесь.

С – мы что бомжи на вокзале есть?

Поняв, что спорить бессмысленно, я встал и сел за ноут.

С – дайте моему Павлика поиграть. Он очень технику любит.

Я – нет. Мне надо доделать работу. И тем более-что сейчас рака не будет?

С – он сейчас не спит, и поэтому не будет. Ну дайте ему поиграть. Вы же видите, что ему скучно. Что вам жалко что ли?

Я – вам выходить через час.

И тут они начали есть. Я не знаю, что они ели, но вонь стояла, как-будто тут несколько недель лежал труп. Даже люди с соседних купе пришли спросить, что за. Я решил открыть окно, говоря что очень жарко. На что она ответила:

Ты что хочешь, чтобы мы заболели.

Я – очень хотелось ответить да. Но я ответил, что жарко мне.

С – открой только чуть-чуть.

Я начал открывать окно и как только я открыл примерно на сантиметр, она сказала, что так много.

В итоге окно было открыто на полсантиметра, что не спасало.

И вот настал момент их остановке. Выходя Свиноматка сказала пару ласковых в нашу сторону и пару проклятий. На что мы не обратили внимание.

Вот так и закончилась эта поездка в поезде с яжемать.